DZIŚ CZTERY ZABAWNE SKECZE KABARETOWE PARANIENORMALNI I MICHAŁ CZARNECKI ORAZ MIKOŁAJ CIEŚLAK
KABARET PARANIENORMALNI
PRODUCENT WASZCZYKOŃSKI
- STASIU, PRZYPOMNIJ MI PROSZĘ JA CIEBIE, DLACZEGO MNIE ŚCIĄGNĄŁEŚ DO TEGO PROGRAMU?
- ŻEBY OCIEPLIĆ PANA WIZERUNEK, SZEFIE
(...)
0:25 - A CO MY TAM KRĘCIMY, PRZYPOMNIJ MI?
- "SIŁACZKĘ" STEFANA ŻEROMSKIEGO, HISTORIĘ STEFANI BOZOWSKIEJ
- CZYLI CZYJA JEST TA HISTORIA?
- HISTORIA STEFANI BOZOWSKIEJ, STEFANA ŻEROMSKIEGO.
- STASIU, ZAPYTAM CIĘ JESZCZE RAZ, ALE JUŻ OSTATNI, CZYJA JEST TA HISTORIA? 🤭
- SIŁACZKI
- SIŁACZKA, STEFANIA I STEFAN, CO TO JEST? JAKIŚ TRÓJKĄT EROTYCZNY 🥴
3:35 - PANOWIE SĄ JUŻ GOTOWI?
- JA JESTEM ZAWSZE GOTOWY, A STASZEK NIGDY NIE BĘDZIE, TAKŻE ZACZYNAJMY 😄
4:10 - STASZKA AKURAT PRZEDSTAWIAĆ NIE TRZEBA, PONIEWAŻ NIKT GO NIE ZNA. W FILMIE "ŻYCIE" POJAWIA SIĘ W NAPISACH KOŃCOWYCH JAKO "I INNI" - NA TEJ ZASADZIE 🤣 (...) MOMENCIK, MUSZĘ COŚ ZDIAMENTOWAĆ, PONIEWAŻ JA JESTEM CZŁOWIEKIEM ZAMOŻNYM, W ZWIĄZKU Z TYM JA NIE PRACUJĘ, MAM OD TEGO LUDZI KTÓRYM PŁACĘ ZA ICH PRACĘ, A I TEŻ NIE ZAWSZE - PRAWDA STASZEK
CASTING
0:30 - MUSIMY SIĘ UZUPEŁNIAĆ, ROZUMIESZ MNIE - JA MÓWIĘ TY MILCZYSZ!
1:40 - O, A CO TO ZA GRUBAS? 😆
3:10 - WZRUSZA MNIE GRUBASEK, ZAPISZ GO DO FILMU 😂
KRĘCIMY KRZYŻAKÓW
0:15 - STOP KAMERA. JURAND ILE RAZY MAM POWTARZAĆ - NIE PATRZEĆ SIĘ W KAMERĘ, NIE PATRZEĆ SIĘ W KAMERĘ!
- O, TO JEST WŁAŚNIE TA SCENA, W KTÓREJ POJAWIA SIĘ SMOK 😭🤣 MOJA KOSMETYCZNA ZMIANA W SCENARIUSZU
- ALE W KRZYŻAKACH SIENKIEWICZA NIE MA MOWY O SMOKU
- TAK MYŚLAŁEM ŻE TAK BĘDZIESZ GŁUPIO GADAŁ 😄 PROSZĘ BARDZO, JEST KSIĄŻKA PROSZĘ MI POKAZAĆ FRAGMENT, W KTÓRYM SIENKIEWICZ NAPISAŁ ŻE NIE MA SMOKA 🤓
CIEŚLAK I CZARNECKI
WÓJT
0:45 - WCZORAJ ŻEŚMY KRĘCILI "BĄCZKI" NOWĄ BEEMĄ PROBOSZCZA. TYLKO TRZEBA BYŁO PRZERWAĆ, BO PROBOSZCZ POWIEDZIAŁ ŻE OD TEGO KRĘCENIA TO PRZYJDZIE NA BUDDYZM 🤣 MÓWI ZATRZYMAJ SIĘ BO MI KARMA WRACA 🤭
2:05 - SZWAGIER, BĘDZIESZ DOBRYM WÓJTEM. DLA OSOBY KTÓRA SYPIA Z MOJĄ SIOSTRĄ, MOIM ZDANIEM NIE MA RZECZY NIEMOŻLIWYCH 😄 (...) JEST TO NASZ WSPÓLNY SUKCES, PONIEWAŻ JAK WIESZ OD POCZĄTKU CIĘ WSPIERAŁEM
- JAK TY MNIE WSPIERAŁEŚ, PRZECIEŻ STARTOWAŁEŚ JAKO MÓJ KONKURENT?!
- WŁAŚNIE, TAK CIĘ WSPIERAŁEM, W KONTRAŚCIE DO MNIE WYGLĄDAŁEŚ JAK RÓŻA NA KOMPOŚCIE. LUDZIE PORÓWNYWALI NASZE KANDYDATURY I WIDZIELI PIJAKA, ŁAPOWNIKA, ZŁODZIEJA I WOLELI JEGO NIŻ MNIE 🤣
3:45 - TERAZ JESTEŚ TAKI NASZ WIOSKOWY TRUMP (...) A JAKIE MIAŁEŚ HASŁO WYBORCZE - POWIEDZ?
- MAKE STAROŹREBY GREAT AGAIN 🤭 A TY JAKIE MIAŁEŚ?
- JUŻ ZAPOMNIAŁEM. KRÓTKIE I CHWYTLIWE - "MOŻE GNÓJ ALE SWÓJ" 😊
5:45 - CHCIAŁBYM OTWORZYĆ WARSZTAT SZEWSKI. W ZWIĄZKU Z TYM POTRZEBUJĘ OD CIEBIE KONCESJĘ NA ALKOHOL 🍻
- BĘDZIESZ SPRZEDAWAŁ ALKOHOL W ZAKŁADZIE SZEWSKIM?
- A CO MAM BUTY NAPRAWIAĆ, PRZECIEŻ NIE UMIEM. TO BY BYŁO NIEUCZCIWE 😙
6:30 - JESZCZE NIESPEŁNA ROK TEMU PIJANY W SZTOK I CAŁKIEM GOŁY BIEGAŁEŚ KOŁO INTERNATU ŻEŃSKIEGO I KRZYCZAŁEŚ ŻE JESTEŚ "CZŁOWIEKIEM PUKAWKĄ". A FILMIK ZOSTAŁ
- NAGRAŁEŚ TO ŚWINIO!
- SAM KAZAŁEŚ, MÓWIŁEŚ NAGRYWAJ, NAGRYWAJ, DLA WNUKÓW, ŻEBY WIEDZIAŁY ŻE DZIADZIUŚ MIAŁ FANTAZJĘ 🤣
8:05 - CO TO JEST KASYNO I AGENCJA TOWARZYSKA, ZWYKŁY BURDEL?!
- TAK JEST SZWAGIER, ZROBIMY W STAROŹREBACH POLSKIE LAS VEGAS 🤭
9:25 - SZWAGIER, SZWAGIER, SZWAGIER NIE PANIKUJ. JAKO TWÓJ ŚWIEŻO UPIECZONY DORADCA POWIEM CI TAK: JAK SIĘ PCHASZ NA ŚWIECZNIK, TO NAJPIERW SPRAWDŹ KTO TRZYMAM ZAPAŁKI 😂
"Od kiedy matka mi fucy: masz 30 lat na karku jesteś staro ema, nie mosz chopa" 🤭
2:30 - "Panowie, na początek dwa zdania o sobie, zacznijmy od kandydata numer jeden"
"Mom na imię Darek, je żech biznesmenem, mam żonę i trójkę dzieci (...) Ona nie wie żech tu jest (...) 😄. Widzę że ty też masz takie fajne poczucie humoru, jak moja kochanka" 😂
4:00 - "Sorry, ja żech się dupnął, wczoraj żech był na castingu do tego programu "Magia nagości". Ale mnie nie wybrała, ty, zaczęła marudzić "co to ma być za pulok, takie małe" 🤣. Moja wina że tam było zima".
7:40 - "Pytanie do kandydata numer dwa. Jaki żeś w swoim życiu odniósł największy sukces?"
"Największy sukces to mistrzostwo Europy w boksie"
"To musisz być niezły paker!?"
"Nie, ja to bez treningu, wystarczyło się za babę przebrać" 😂
9:20 - "Jakie jest twoje największe, ukryte marzenie łóżkowe? I pierwszy niech odpowie kandydat numer dwa"
"W sumie to mam takie jedno marzenie, że chciołbym być w trójkącie. Znaczy ja już raz miął, ale teraz chciołbym żeby była chociaż jedna baba" 😭
10:15 - "dobra, to ten trzeci niech też coś wymamle, jak już musi"
"Ja mam takie jedno marzenie, żebyś się złożyła w literę "O", ja bym się wtedy złożył w literę "I" i wspólnie ruchami posuwisto-zwrotnymi sprowokowalibyśmy łóżko do skomentowania naszej przyjemności. "io", "io" 😉
12:25 - "Co to ma być, miały być same ciacha, a jest jeden wafel i dwa zakalce" 🥳
FORMACJA CHATELET
"REKLAMA"
3:35 - "WITAM PANI WANDO, ALE SPÓŹNIŁA SIĘ PANI TROSZECZKĘ"
"WIDZI PAN, BO U MNIE Z ZEGARKIEM TO TAK JAK Z BIELIZNĄ - NIE NOSZĘ" ☺️
5:25 - "KOCHANI DO ROBOTY, MAMY DO ZROBIENIA REKLAMĘ NA PODSTAWIE LEGENDY O WANDZIE, CO NIE CHCIAŁA NIEMCA. PROSTA RZECZ, DWIE ROLE DO OBSADZENIA TAKŻE ZACZNIJMY"
"A KOGO JA BĘDĘ GRAŁA?" 😄
"PANI WANDO, JA MAM TAKĄ PROPOZYCJĘ, MOŻE BY PANI ZAGRAŁA WANDĘ, TO SIĘ PANI NIE BĘDZIE MYLIĆ" 🥴
6:10 - "OCZYWIŚCIE PAN GRA NIEMCA!"
"DLACZEGO JA ZNOWU GRAM NIEMCA?"
"JAK SIĘ MA MORDĘ FASZYSTY" 😆
8:55 - "WANDA! ICH LIEBE DICH, CHCE TWOJA RĘKA!"
"NIE, NIE, NIE, NIE KOCHAM CIĘ I NIE WYJDĘ ZA NIEMCA!"
"JEŚLI TEGO NIE ZROBISZ, SPALĘ TWÓJ LUD!" 🥵
"WYBIERAM ŚMIERĆ I RZUCAM SIĘ W RZEKI TOŃ, HOP-HOP"
(...)
14:15 - "ALE PAN SAM POWIEDZIAŁ ŻEBY DODAĆ TROCHĘ EROTYKI"
"TROCHĘ EROTYKI, A PANI MI TUTAJ PORNOSA Z NIEMCEM ODWALA" 🤣
"CZYLI ŻE CO... MAM SIĘ ZAPIĄĆ?" 😭🤭
15:20 - "A CZYJ BŁĄD?"
"MÓJ, MÓJ BŁĄD, WY DOBRZE, JA ŹLE TŁUMACZĘ!!!"
"KOMPLETNIE PAN SOBIE NIE RADZI PANIE REŻYSERZE" 😂
KABARET JURKI
"ZDJĘCIE ŚLUBNE"
1:45 - "PROSZĘ PAŃSTWA ZDJĘCIA BĘDZIEMY ROBIĆ TUTAJ!"
"TUTAJ? ALE OBIECAŁ PAN SZLACHECKI DWOREK, FONTANNY, SZETLANDZKIE KUCE, ANTYCZNE RZEŹBY?"
"OWSZEM PROSZĘ PANA, OBIECAŁEM, ALE POTEM DOSZEDŁEM DO WNIOSKU ŻE NIE MA TAKIEGO MIEJSCA" 🤭 (...) JA TU JESTEM ARTYSTĄ I PROSZĘ MI WIERZYĆ - PAŃSKA TWARZ NIE PASUJE DO SZLACHECKIEGO DWORKU. PAŃSKA TWARZ PASUJE DO ROZPADAJĄCEJ SIĘ CHATY, DO KOPCA BURAKÓW, DO KARTOFLISKA I DO KRZAKÓW WYTARTYCH PRZEZ DZIKI" 😝
2:45 - "CO JEST GRANE, MIAŁ BYĆ DWOREK, MIAŁY BYĆ FONTANNY. A TU NIE MA DWORKA, NIE MA FONTANIEN!" ☺️
"OD RAZU PANA POLUBIŁEM I BĘDĘ Z PANEM SZCZERY... NIE STAWIA SIĘ ŚWINI NA TLE SZKLANEGO WIEŻOWCA! CO INNEGO PAN. PAN MA KLASĘ BELGIJSKIEGO KSIĘCIA" 😂
(...)
4:27 - "JA KIEDYŚ CHCIAŁAM BYĆ MODELKĄ"
"NAPRAWDĘ? LUDZIE MAJĄ RÓŻNE DZIWNE MARZENIA" 🤭
5:15 - "WYEKSPONUJ KWIATY, MUSI BYĆ COŚ ŁADNEGO NA ZDJĘCIU" 🤭🤣
6:17 - "PIĘKNE REKINIE OCZY, KOŃSKIE ZĘBY" 👍
7:15 - "ŚLINA MI CIEKNIE" 😭
"PRZYKRYJ TO KWIATAMI" 🤭
10:10 - "WEDŁUG MNIE WSZYSCY SIĘ UŚMIECHAJĄ, A "DZIKI" SZCZERZY KŁY" 😬
10:40 - "O NIE, TO MOI RODZICE ZAPŁACILI ZA TE ZDJĘCIA I NIE BĘDZIESZ SIĘ NA MOICH ZDJĘCIACH SZCZERZYŁ" 🤓
1:00 - "Powiem ci Romek że nigdy tak nie miałam, będę cię polecała koleżankom"
"Super, się polecam" 🥳
2:00 - "Ewa powiedz mi że to nie jest prawda, że to nie jest prawda to, co ja tutaj widzę!"
"Tylko, nie wiem co akurat widzisz?" 🤭
"Co on robi w naszym łóżku, Co wy tutaj robicie?"
"No, a ty?" 😂 "Co tutaj Krzysiek robisz? To tak wyglądają twoje delegacje?" 🤣
"Pociąg mi uciekł!"
"Ale co, wystraszył się na twój widok?"
"Spóźniłem się!"
"To czemu zwalasz na pociąg? Ja nie wiem, może zaraz wszyscy będziemy winni oprócz ciebie? Może ty do mnie masz jeszcze jakiś żal? 😂 (...) A może do Romana?"
"Też mam!"
"Kurde, ja byłem punktualnie!" 😉
"Krzysiek zastanów się nad sobą, powiedziałeś że jedziesz do Gdańska bo handlujesz płetwami, to jedź, a nie nagle rezygnujesz. I co, wracasz i dezorganizujesz to, co zorganizowane" 🤭
"Wracasz i w jakim ty ją w świetle stawiasz?" 😂
"Przecież nie było mnie 25 minut"
"I postawiłeś mnie w złym świetle w ciągu 15 minut".☺️ Człowieku, co ty myślisz że jak ty wyjeżdżasz tutaj życie zamiera?" 🙆
4:25 - "Ewa, ty jesteś z Romanem w łóżku!"
"A ty byś wolał żebym z obcym była? Co ty chcesz ze mnie dziwkę zrobić? 😭
4:45 - "Krzysztof ty się trochę uspokój, ogarnij się, pohamuj emocje, bo ja rozumiem jesteś poddenerwowany - pociąg ci uciekł, ale się nie drzyj na Ewę przecież to nie ona jest zawiadowcą" 😄
5:25 - "Nie wierzę już go bronisz, już się zwąchaliście? Chłopy pany! A na początku było tylko: "żeby się tylko Krzysiek nie dowiedział, Ewa, żeby się Krzysiek nie dowiedział!"
"A to ja jestem z Romanem w łóżku?"
"Proszę, bierz go sobie. Będzie ci jęczał w łóżku: "tylko nie mów Ewie..."
"NARWANA KOBIETA"
"Mówi się że kobieta jest słabsza i delikatniejsza od mężczyzny"
"Bo tak jest!"
"Czyli w razie czego będziesz nas bronił?"
"Oczywiście ale... Unikajmy "w razie czego"
0:50 - "Ale frajerzy, Ja pierdzielę!" 🤭
"Ciszej, bo nas usłyszą"
"Takie mają tępe ryje, nawet się nie zorientują że o nich mówię. Co się lampisz pajacu!" 😂
"Lepiej stąd chodźmy!"
"Ty się ich boisz? Kochanie, ty ich przerastasz: wykształceniem, obyciem, kulturą - to szmaciarze są!" 😭
2:37 - "E, zamknijcie mordy bo jak się Darek wkurzy to macie taki wpierdziel..." 🤭😂
3:05 - "Frajerze, twoja dupa nas wkurza!"
"Ja was bardzo przepraszam za moją dupę" 🤭
3:40 - "Kobietę? (...) Darek a on mnie uderzył! Oczywiście ty sobie leżysz, a mnie biją" 😂
"WYBACZ!" 😂👍
PS: Joanna Kołaczkowska - jedyna kobieta w kabarecie Hrabi, zmarła w lipcu 2025 r. po przegranej walce z ciężką chorobą nowotworową 😮💨
"GŁUPOTĄ I BŁĘDEM JEST OPŁAKIWANIE POLEGŁYCH, POWINNIŚMY RACZEJ DZIĘKOWAĆ BOGU ŻE TACY LUDZIE KIEDYKOLWIEK ŻYLI"
"Nazywam się Jan Kobuszewski, jestem aktorem (...) Do tej pory mówiłem tylko to co inni napisali, aż pewnego dnia sam zupełnie przypadkowo napisałem książkę. Ja mieszkam na Górczewskiej i visa vi mojego mieszkania jest taki sklep spożywczy WSS-u i w tym właśnie spożywczym WSS-ie napisałem książkę życzeń i zażaleń.
Otóż w tym moim spożywczym WSS-ie jest codziennie świeże pieczywo. To znaczy, ono jest teoretycznie świeże. Któregoś dnia nieco się zdenerwowałem, poprosiłem o książkę życzeń i zażaleń i napisałem: "Dlaczego nie ma nigdy świeżego pieczywa", podałem imię, nazwisko, adres i następnego dnia otrzymałem pismo takiej treści: "W odpowiedzi na skargę - protest obywatela - niepotrzebne skreślić, kierownictwo naszej placówki handlowej informuje, że personel został odpowiednio poinstruowany i pouczony na okoliczność zażalenia. Dziękując za cenne uwagi zapraszamy do dalszego korzystania z usług naszej placówki". Data, kierownik, pieczątka podpis.
List ten uznałem za zwycięstwo ducha nad materią i następnego dnia udałem się znowu do tego spożywczego WSS-u, by kupić sera w kawałku jaki będzie. Ser był a obok ekspedientka pod silnym tapirem i rozwiązywała krzyżówkę, przez co była niesłychanie umysłowo aktywna pod tym właśnie tapirem, a ołówek do krzyżówki trzymała w dziurce od sera. Ser od tego ołówka był siny, ja czerwony, ekspedientka ruda. Wyjąłem ołówek z sera, poprosiłem o książkę życzeń i zażaleń i wszystko tam dokładnie zapisałem i następnego dnia otrzymałem kartkę takiej treści: "W odpowiedzi na skargę - protest obywatela - niepotrzebne skreślić, kierownictwo naszej placówki ... ... ... personel odpowiednio poinstruowany ... ... ... prosimy o dalsze uwagi"
No jak proszą, to proszę - salceson śmierdzi, a oni "Kierownictwo placówki serdecznie dziękuje", ja również. Z kiełbasy jak ją przez nieuwagę przeciąć, sypią się trociny, a oni "Prosimy jednocześnie o dalsze uwagi". Jak wynikało z listu za każdym razem personel był odpowiednio instruowany, pouczany, na okoliczność zażalenia, co mnie z kolei niesłychanie satysfakcjonowało. Pisałem, pisałem, pisałem i pisałbym tę moją książkę jak każdy normalny literat, o bożym świecie nie wiedząc, aż nagle postanowiłem kupić kawałek mydła, ale nie w tym moim spożywczym, tylko gdzie indziej - w mydlarni. Idę do tej mydlarni a tam jest przyjęcie towaru. Odszedłem i zły taki z nerwów wstąpiłem do tego mojego spożywczego, poprosiłem o książkę życzeń i zażaleń i napisałem: "Dlaczego w godzinach otwarcia sklepu nie można kupić kawałka mydła?"
Budzę się rano, przeanalizowałem jeszcze raz tę całą sytuację i doszedłem do wniosku że zachowałem się jak ostatni kretyn, bo skargę na sklep mydlarski pisałem w tym bogu ducha winnym spożywczym WSS-ie. Więc biorę gumkę i lecę żeby tam to wszystko powycierać, po drodze spotykam listonosza - list do pana - a w liście: "Kierownictwo naszej placówki serdecznie dziękuje za wnikliwe uwagi dotyczące naszego sklepu". Spożywczy WSS odpowiedział mi na to mydło. Zrodziło się wtedy we mnie, już jako pisarzu, podejrzenie, że tego co ja tam im piszę, oni wcale nie czytają, tylko od tak wysyłają mi te odpowiedzi na adres i nazwisko, które oczywiście za każdym razem podaję.
Następnego dnia, na wszelki wypadek udałem się ponownie do tego mojego spożywczego WSS-u, od progu gromkim głosem zakrzyczałem: "Proszę książkę życzeń i zażaleń" - "Aa stary klient, proszę uprzejmie" i napisałem: "Wczorajszy program telewizyjny, był znowu do bani, szczególnie audycja rozrywkowa, jak można dopuszczać podobne beztalencia", a oni: "Kierownictwo naszej placówki handlowej uprzejmie dziękuje ...". Noo, od tej pory książka moja wybitnie zyskała na treściach ... ogólnych. Piszę w zasadzie wszystko - ministrowi budownictwa napisałem co sądzę o nowoczesnych blokach -kierownictwo placówki podziękowało. Prezes radia i telewizji miał ode mnie kilka takich ... "ciepłych" słów a oni "Kierownictwo naszej placówki serdecznie dziękuje ...".
Proszę państwa, to jest w zasadzie koniec tego monologu, z tymże że jeśli by któremuś z państwa ten skecz się nie spodobał, to proszę wpisać uwagi do książki życzeń i zażaleń w jakimś sklepie spożywczym, albo ... u rzeźnika".
LATA 70-te
WSPANIALI PIOTR FRONCZEWSKI I
WOJCIECH PSZONIAK W SKECZU pt.:
"AWAS"
"Z czego się śmiejecie?
"Takie zdarzenie im opowiadam, studiuje u nas taki Gruzin, pamiętasz? Goridze się nazywa, a na imię ma Awas. I jest Pietajew, pamiętasz? Taki karakan ryży z takimi szkłami, pamiętasz? I on go kiedyś wzywa do katedry i go pyta: "Nazwisko?" "Goridze", "a jak was nazywają?" "Awas" "Mnie Nikołaj Stiopanowicz, a was?" "Awas", "mnie Nikołaj Stiopanowicz, a was?" "Awas", i tak minęły dwie godziny i on w żaden sposób nie mógł zrozumieć jak tego studenta nazywają."
"Taki studen studjuje u nas, rozumiesz? Goridze się nazywa - kapujesz? a mówią na niego Awas, to jest takie gruzińskie imię Awas, rozumiesz? Awas, ciebie jak nazywają?
"Stiopa"
"No widzisz, ty Stiopa a on Awas, on Awas a ty Stiopa, Gruzin Awas, rozumiesz? (...) A docent tępy, rozumiesz? I on bierze kiedyś tego studenta do katedry i go pyta: "Nazwisko?", "Goridze", "a jak was nazywają?" "Awas" "Mnie Nikołaj Stiopanowicz, a was? "Awas"
LATA 90-te
I FENOMENALNY JANUSZ GAJOS W SKECZU:
"STRAJK"
"Jutro do roboty nie idę, w życiu! Co mnie będzie robota przeszkadzała w piciu?"
"W RZECZY SAMEJ. ALE PAŃSTWA STOLIK JEST ODDALONY WYSTARCZAJĄCO I MYŚLĘ ŻE NIE POWINNO TO PRZESZKADZAĆ"
"A NIE LEPIEJ BYŁOBY GO WYPROWADZIĆ? ON TROCHĘ ODSTRASZA KLIENTÓW"
"NIE MO"ŻEMY BO CZEKAMY NA PROKURATORA" 😂
1:30 - "NIECH PAN PODA COŚ NA USPOKOJENIE!"
1:45 - "CZYLI NA POCZĄTEK COŚ DO PICIA, TAK?"
1:55 - "JAK PAN TO SOBIE WYOBRAŻA... TAM PRZECIEŻ LEŻY TRUP!"
"TAK, JUŻ O TYM WSPOMINAŁEM, MAMY TEGO ŚWIADOMOŚĆ" 😄
2:00 - "A TAM SIEDZI POLICJA, DLACZEGO ONI NIC NIE ROBIĄ?"
"BO TERAZ JEDZĄ" 😅
3:35 - "PRZEPRASZAM, A DLACZEGO TUTAJ WSZYSCY SIĘ SCHYLAJĄ I NAM PAN TEŻ KAZAŁ SIĘ SCHYLAĆ JAK WCHODZILIŚMY?"
"PONIEWAŻ MY JESZCZE NIE WIEMY, CZY ZAMACHOWIEC SKOŃCZYŁ STRZELAĆ" 😀
4:15 - "ZDROWIE DENATA" 😃
4:35 - "A GDZIE ON POSZEDŁ?"
"PROKURATOR POSZEDŁ ZJEŚĆ DO POKOJU"
"ALE ZAPOMNIAŁ STWIERDZIĆ ZGON!"
"JA MYŚLĘ ŻE TO JUŻ AKURAT MAMY STWIERDZONE" 😅
6:55 - "LUDZIE, OPAMIĘTAJCIE SIĘ, PRZECIEŻ TU JEST TRUP. A JAK JEST TRUP, TO SIĘ RESTAURACJĘ ZAMYKA"
"PÓŁ ROKU MIAŁEM ZAMKNIĘTE, TERAZ JESZCZE CZWARTĄ FALĘ MI ZAPOWIEDZIELI I NIE BĘDĘ PRZEZ BYLE PIERDOŁĘ LOKALU ZAMYKAŁ" 👍
ORAZ NA ŚWIETNY SKECZ z 2016
KABARET ANI MRU MRU
"PLAN"
0:40 - "NIE WIEM GDZIE SIĘ U CIEBIE WODĘ SPUSZCZA, TO SE TAM PRZY OKAZJI SPUŚCISZ"
"ALE JA NIE MAM W DOMU TOALETY" 😅
2:00 - "NASZ OBIEKT KOŃCZY ZAJĘCIA NA SIŁOWNI ok. 18:30, WSIADA DO SAMOCHODU I JEDZIE W STRONĘ DOMU. CO SIĘ DZIEJE DALEJ?"
2:12 - "JA SPRAWDZAM CZY WSZYSCY SĄ W DOMU... PRZEJEŻDŻAM PRZED DOMEM TRZY RAZY, ZA KAŻDYM RAZEM W INNEJ PERUCE ŻEBY MNIE NIE ROZPOZNALI"
"ŹLE, MUSISZ PRZEJECHAĆ PRZED DOMEM CZTERY RAZY, BO NIE WRÓCISZ NA SWOJE MIEJSCE"
"OTÓŻ WRÓCĘ NA SWOJE MIEJSCE, GDYŻ POSIADAM ROWER" 😂
3:18 - "W JAKI SPOSÓB PRZECHWYTUJESZ KURIERA?"
"KURIER WYRUSZA Z BAZY O godz. 18:40. O 18:50 DOJEŻDŻA DO PRZEJAZDU KOLEJOWEGO - TAM GO PRZECHWYCĘ, TAM MUSI SIĘ ZATRZYMAĆ, BO DOKŁADNIE O TEJ PORZE PRZELATUJE TOWAROWY Z OTMUCHOWA"
"MASZ JAKIŚ PLAN "B", JAKBY SIĘ TOWAROWY Z OTMUCHOWA SPÓŹNIŁ?"
"TO NIE MA ZNACZENIA"
"JAK NIE MA ZNACZENIA, PRZECIEŻ JAK SIĘ POCIĄG SPÓŹNI, TO ON PRZEZ TEN PRZEJAZD PRZEJEDZIE"
"NIE PRZEJEDZIE. JA TEN PRZEJAZD OBSERWOWAŁEM OD KILKU DNI I ZAUWAŻYŁEM TAM BARDZO CIEKAWĄ RZECZ - TE SZLABANY, ONE ZAMYKAJĄ SIĘ ZNACZNIE WCZEŚNIEJ, ZANIM W OGÓLE POJAWI SIĘ POCIĄG. NIE PRZEJEDZIE!" 😎
4:30 - "IDĘ TRENOWAĆ PRZEJAZDY"
"ZWARIOWAŁEŚ? DZISIAJ BĘDZIESZ TRENOWAŁ PRZEJAZDY? PRZECIEŻ CIĘ ROZPOZNAJĄ"
"DZISIAJ MOGĄ MNIE ROZPOZNAĆ, WAŻNE ŻEBY MNIE JUTRO NIE ROZPOZNALI" 😄
4:55 - "DZIŚ W NOCY ZMIENIA SIĘ CZAS Z ZIMOWEGO NA LETNI, WIĘC ZAPAMIĘTAJCIE SOBIE, ŻE DZIŚ W NOCY WSZYSCY ŚPIMY GODZINĘ KRÓCEJ"
5:05 - "KRÓCEJ, KRÓCEJ - BO CZAS SIĘ COFA" 😂
6:05 - "PANOWIE, JA MUSZĘ WIEDZIEĆ KTÓRA JUTRO BĘDZIE GODZINA o 18:50"
"WIĘC CIĘ TERAZ POINFORMUJĘ, ŻE JUTRO o 18:50, BĘDZIE DOKŁADNIE 18:50. TYLKO O TRZECIEJ BĘDZIE DRUGA" 😉
8:00 - "A MIAŁEM WCZEŚNIEJ ZAPYTAĆ, TYLKO MI WYLECIAŁO - A JAK TEN PODKOP?"
"OK. KOPIE SIĘ"
8:40 - "DOBRA, SZCZERZE - ILE BRAKUJE?"
"2-3 METRY"
8:55 - "NIE ZDĄŻYSZ!"
"ZDĄŻĘ! DAM RADĘ, MAM ROWER!"
"A MÓGŁBYŚ MI WYJAŚNIĆ, CO MA ROWER DO PODKOPU?"
9:15 - "SŁYSZAŁEŚ BARANA? OTÓŻ DROGI KOLEGO, JAK MI NIE BĘDZIE SZŁO, TO WSIĄDĘ NA ROWER I POJADĘ PO SZPADEL" 😂
10:15 - 19:06 JA WYŁANCZAM PRĄD"
"WYŁĄCZAM, ILE RAZY MAM POWTARZAĆ"
"JA WIDZĘ ŻE SĄ NERWY, 😅 ALE USTALMY KTO WYŁANCZA PIEPRZONY PRĄD, BO NAM SIĘ CAŁA AKCJA POSYPIE.
(...) 11:45 - KIEDY ZAPALA SIĘ ŚWIATŁO, JA JUŻ SIEDZĘ W SALONIE I JAK GDYBY NIC MÓWIĘ: "BARDZO SIĘ CIESZĘ, ŻE W TYM ROKU ZDECYDOWAŁ SIĘ PAN PRZYJĄĆ KSIĘDZA PO KOLĘDZIE" 😇
2:20 - "PANIE POŚLE, KIERUJĘ DO PANA PIERWSZE PYTANIE - DLACZEGO PAN TU SIEDZI?"
"BY DAĆ ŚWIADECTWO TEGO ŻE MAMY DOBRY SEJM, WYBITNYCH FACHOWCÓW, GOSPODARKA IDZIE DO PRZODU A LUDZIOM ŻYJE SIĘ CORAZ LEPIEJ"
"OCZYWIŚCIE. PRZEPRASZAM ALE WKRADŁ MI SIĘ TU CHOCHLIK, PYTANIE MIAŁO BRZMIEĆ - DLACZEGO PAN JESZCZE NIE SIEDZI?"
3:50 - "CZY ZGODZI SIĘ PAN ZE STWIERDZENIEM, ŻE ZAWÓD POSŁA JEST SWEGO RODZAJU MISJĄ?"
"TAK! (...) JA CODZIENNIE RANO PODCHODZĘ DO LUSTRA I MÓWIĘ - TY, WŁAŚNIE TY MOŻESZ ZROBIĆ DZIŚ COŚ DOBREGO DLA TEGO KRAJU. IDĘ DO SEJMU, ROBIĘ TO, WRACAM DO DOMU I DO LUSTRA MÓWIĘ - TY, WŁAŚNIE TY ZROBIŁEŚ DZIŚ COŚ DOBREGO DLA TEGO KRAJU, DZIĘKUJEMY! A POZA TYM MAMY DOBRY RZĄD, WYBITNYCH FACHOWCÓW, GOSPODARKA IDZIE DO PRZODU, A LUDZIOM ŻYJE SIĘ CORAZ LEPIEJ" DODAM JESZCZE COŚ OD SIEBIE: JESTEM KOMPETENTNY I UCZCIWY"
4:55 - "KOMPETENTNY I UCZCIWY", TY ZAPLUTY KŁAMCO, TY DZIADU PIE...NY, WYPIER...AJ STĄD!!! 😂 (...) MI H...J JE..Y CIŚNIENIE PODNIÓSŁ, ILE MOŻNA SŁUCHAĆ TEGO PIER...A! 😅 (...) NIE LUBIĘ JAK MI SIĘ OKRES SPÓŹNIA"
KABARET MŁODYCH PANÓW
"POWRÓT PIŁKARZY"
0:55 - "MOŻE PAN WOJTEK SZCZĘSNY CO SIĘ STAŁO?"
"NIC SIĘ NIE STAŁO, MIAŁO BYĆ BEZ NAZWISK" 🥴
1:35 - "MY JAKO POLSKI ZWIĄZEK PIŁKI NOŻNEJ NIE MAMY SOBIE NIC DO ZARZUCENIA, 8 MILIONÓW DOLARÓW PRZYTULONE, TAKŻE NA PLUS" 👍
"MOŻE TRZEBA BYŁO SIĘ BARDZIEJ POSTARAĆ, TAK JAK SENEGAL - MIELI SWOJEGO SZAMANA"
"U NAS TEŻ BYŁ BISKUP, POŚWIĘCIŁ AUTOKAR, WSPÓLNIE MODLILIŚMY SIĘ ABY BYĆ DŁUŻEJ NIŻ NIEMCY I SIĘ UDAŁO" 😄
2:15 - "ALE MOŻE TRZEBA BYŁO JESZCZE BARDZIEJ SIĘ POSTARAĆ, TAK JAK MEKSYK, ONI MIELI PROSTYTUTKI I JAK GRALI!"
"PANIE REDAKTORZE MY DBAMY O NASZYCH PIŁKARZY, JADĄ Z AUTOKAREM KILKAKROTNIE SIĘ ZATRZYMYWALIŚMY..." 😘
3:15 - "JAK MAM SIĘ DO PANA ZWRACAĆ?"
"TO MOŻE ORZEŁ"
"ROZUMIEM, ORŁY NAWAŁKI"
"NIE ROZŚMIESZAJ MNIE, ORZEŁ BO MI TO LATA" 😅
"W TAKIM RAZIE, CO NIE ZAGRAŁO?"
"STARY, TAM NIC NIE GRAŁO OD POCZĄTKU, JUŻ NA EURO Z NAS WYCISNĘLI WSZYSTKO, POTEM CZTERY LATA NA 200%, TO NIE MA Z CZEGO 😄
4: 50 - "WZIELIŚMY W NOCY TEGO NAWAŁKĘ DO BAGAŻNIKA I DAWAJ Z NIM DO LASU, WYCIĄGAMY GO I MÓWIMY "CHŁOPIE, KOPIESZ GRÓB... PRZEPRASZAM, ALE TEN GŁOS TAKI FAJNY, PONIOSŁO MNIE" 😂
6:35 - "GLIK NIE MÓGŁ GRAĆ!"
"CZYLI NIE BYŁ W FORMIE?"
"ON BYŁ W SZCZYTOWEJ FORMIE, ON PO TRZY, CZTERY REKLAMY DZIENNIE GRAŁ... CO ON REKLAMOWAŁ - ANTYPERSPIRANT, KUPIŁBYŚ ANTYPERSPIRANT OD SPOCONEGO GLIKA?" 😄
7:10 - CZYLI NAWAŁKA POSTAWIŁ NA PIŁKARZY MEDIALNYCH, A MOŻE POWINIEN POSTAWIĆ NA TYCH CO TRENUJĄ?"
"NAWAŁKA ZAWSZE POWTARZA ŻE TRENUJĄ TYLKO CI, CO NIE UMIĄ" 😂
9:00 - "PO CO WYŚCIE TAM W OGÓLE POJECHALI?"
"TEN MUNDIAL, TO BYŁY NAJLEPIEJ ZORGANIZOWANE WCZASY W ŻYCIU, NIGDY SIĘ TAK DOBRZE NIE BAWILIŚMY" 😎
"ALE JAK TO, PRZECIEŻ JUŻ PO PIERWSZYM MECZU WSZYSCY WIDZIELIŚMY U WAS ŁZY"
:ŁZY, ŁZY - WSZYSCY LALIŚMY ZE ŚMIECHU, BO KAŻDY WIDZIAŁ JAK GRAMY... ALE TIAGO ZAŁAMANY BYŁ, ZAŁAMANY, JA MÓWIĘ CHŁOPIE NIE ŁAM SIĘ, KAŻDEMU SIĘ ZDARZY - CO KAŻDEMU SIĘ ZDARZY, TO JUŻ TRZECIA SZYBKA W IPHONIE W TYM TYGODNIU" 😂
"ALE TO CO, NIE CHCIELIŚCIE WYJŚĆ Z GRUPY?"
"CHCIELI, NIE CHCIELI - CHŁOPAKI MIELI JUŻ ŻYCIE POUKŁADANE, PAZDAN NA LIPIEC MALARZY MIAŁ ZAMÓWIONYCH W DOMU. POWIEM TAK - TEN MUNDIAL NAS TROCHĘ ZASKOCZYŁ" 😁
"PRZECIEŻ WIEDZIELIŚCIE O TYM JUŻ CZTERY LATA WCZEŚNIEJ?!"
"JAK SIĘ KTOŚ PIŁKĄ INTERESUJE TO WIE" 👏
11:55 - "ALE TO MOŻE TRENER NAWAŁKA BYŁ ZAŁAMANY I COŚ WAM POWIEDZIAŁ?"
"PO PIERWSZYM MECZU Z SENEGALEM TRENER WSZEDŁ DO AUTOKARU, MYŚLELIŚMY ŻE BĘDZIE ZJEBKA, A TEN RYCZY ALE ZE ŚMIECHU, BO SIĘ OKAZAŁO ŻE W INTERNECIE TAKI FILMIK WIDZIAŁ, JAK TRENER WCHODZI DO SZATNI I PIŁKARZOM PO RYJU Z LIŚCIA DAJE" 💪
12:55 - "ALE JAK, PRZYJEŻDŻACIE AUTOKAREM DO HOTELU I TRENER NIC NIE POWIEDZIAŁ?"
"NIE, TAM JUŻ BYŁO POWAŻNIE, TRENER ZEBRAŁ NAS WSZYSTKICH I POWIEDZIAŁ: CHŁOPAKI PODCHODZIMY DO SPRAWY PROFESJONALNIE, JAK SIĘ KTÓRYŚ JESZCZE NIE ROZPAKOWAŁ, TO NIECH TEGO NIE ROBI" 🤣
15:30 - "A NAJLEPSZE BYŁO TO, BO MARADONA NIGDY NIE WYPIŁ POLSKIEJ WÓDKI, 5:00 RANO Z CHŁOPEM NIE MA KONTAKTU, MY DO NIEGO PO MARADOŃSKU - GDZIE MIESZKASZ, GDZIE MIESZKASZ?
16:35 - "TEN MUNDIAL NIEKTÓRYM CHŁOPAKOM NA PSYCHIKĘ SIADŁ, SAM SŁYSZAŁEM W HOTELU JAK NIERAZ KRZYCZELI TE TEKSTY Z REKLAM... A NAJGORSZE JAK LEWY KIEDYŚ WYDARŁ SIĘ PRZEZ SEN: ANIA JA MAM ŁUPIEŻ!" 😂👏👍
KABARET JURKI
"WIGILIA"
3:40 - "CZAS PRZEŁAMAĆ SIĘ OPŁATKIEM"
"JA DZIĘKUJĘ"
"JAK DZIĘKUJESZ? PRZECIEŻ ŚWIĘTA SĄ, COCA-COLA NA STOLE, KEVIN SAM W TELEWIZORZE, A TY SIĘ Z NAMI NIE CHCESZ OPŁATKIEM PRZEŁAMAĆ?" 🥳
(...)
"MY HINDUIŚCI NIE PRZEŁAMUJEMY SIĘ OPŁATKIEM"
4:35 - "MOJA DROGA SIOSTRO, Z OKAZJI TYCH OTO ŚWIĄT, ŻYCZĘ TOBIE DUŻO ZDROWIA I ŻEBY TA TURBANOWA SEKTA JAK NAJSZYBCIEJ OPUŚCIŁA TWOJE MIESZKANIE. WIDZISZ ŚWIĘTA, CZAS WZRUSZEŃ. GŁOWĘ UMYJ!" ,😂
5:25 - "A CO MY TU MAMY? RYBKA PO GRECKU, KARPIK PO ŻYDOWSKU, ŚLEDZIK PO JAPOŃSKU, WÓDKA FINLANDIA - PRAWDZIWA POLSKA WIGILIA BO HINDUSKIEGO NIC NIE MA" 🤭
5:55 - "CZĘSTUJ SIĘ SZWAGIER!" 😜
"PRZECIEŻ DZISIAJ JEST WIGILIA, TO JEST CZAS POJEDNANIA, ZROZUMIENIA - STUL MORDĘ - I MIŁOŚCI" 😙
8:20 - "KOCHANIE, OJCIEC CHCE ZOSTAĆ HINDUSEM (...) UWALNIAM CIĘ MARKU, ALE GDYBYŚ CHCIAŁ MNIE I WOJTUSIOWI ZROBIĆ PREZENT, TO ZOSTAŃ"
"MÓGŁBYM ZOSTAĆ, ALE POD WARUNKIEM ŻE TWÓJ BRAT JUŻ NIGDY WIĘCEJ DO NAS NIE PRZYJDZIE!"
DZIŚ COŚ NA LEKKIE ODREAGOWANIE PO ZAPEWNE MĘCZĄCYM DNIU. KILKA WYBRANYCH PRZEZE MNIE SKECZY KABARETOWYCH, KTÓRE MOGĄ NA ZRELAKSOWAĆ I ZABAWIĆ NA KONIEC DNIA. ZRESZTĄ ŚMIECH JEST RÓWNIEŻ CZĘŚCIĄ NASZEGO ŻYCIA, SZKODA ŻE TAK RZADKO Z NIEGO KORZYSTAMY, A JAK MAWIAŁ PETRONIUSZ:
"ŻYCIE JEST ŚMIECHU WARTE, WIĘC SIĘ ŚMIEJĘ"
KABARET MORALNEGO NIEPOKOJU
"SKOJARZENIA"
0:37 - "PRZESTAŃ SIĘ GAPIĆ W TEN TELEFON, PRZECIEŻ OCZY CI ZGNIJĄ"
"TO CO MAM ROBIĆ?"
"NIE WIEM! GŁUPI TO I PALCAMI SIĘ POBAWI"
1:45 - "BŁAGAM CIĘ, DOROŚNIJ I OPUŚĆ DOM!"
2:30 - "JAK TO, DZIADEK KOJARZY CI SIĘ Z ALKOHOLEM?"
"ALE TO CHODZI O JEJ OJCA - TAK?"
"O ZMARŁYCH NIE WOLNO MÓWIĆ ŹLE"
"A O HITLERZE?"
"HITLER JAKI BYŁ, TAKI BYŁ, ALE NIE PIŁ"
"DZIADEK POD KONIEC ŻYCIA TEŻ NIE PIŁ"
"RAPTEM OSTATNIE PÓŁ GODZINY"
5:00 - "MARIUSZ, JESZCZE RAZ TAK SKOJARZYSZ DZIADKA TO WYSIADASZ!"
"ALE CO TY WYPRAWIASZ, NIE BLOKUJ GO. NIECH SIĘ ROZWIJA SWOIM TEMPEM, TAKIE MA SKOJARZENIA. WCIĄGA SIĘ JAK WALEC POD GÓRĘ, ALE SIĘ WCIĄGA. I NIE KRZYCZ NA NIEGO BO BĘDZIE SIĘ JĄKAŁ, TERAZ GADA BREDNIĘ ZA BREDNIĄ ALE PRZYNAJMNIEJ PŁYNNIE - PILNUJMY TEGO"
"CZY MOŻESZ RAZ NA ZAWSZE ODERWAĆ TEN CHORY ŁEB Z OWŁOSIONEJ DZIUPLI?"
"TATO DOJRZEWAM, NIC DZIWNEGO ŻE ZACZYNAJĄ MNIE INTERESOWAĆ "TE SPRAWY"
"CIEBIE ZACZYNAJĄ - OJCA PRZESTAJĄ"
"INTERESUJĄ MNIE NADAL ALE NIE W TYM SKŁADZIE"
8:05 - "TY JESTEŚ ZABLOKOWANA, STOISZ KOLEJKĘ! BO NIE UMIESZ W TO GRAĆ, A SAMA TO ZAPROPONOWAŁAŚ. JAK COŚ PROPONUJESZ TO TO UM!"
9:05 - "OTÓŻ KIEDYŚ POSZEDŁEM Z MARIUSZEM NA PLAC ZABAW. JA SIEDZĘ NA ŁAWCE I CZYTAM KSIĄŻKĘ, ON COŚ TAM DO SIEBIE MÓWI - JUŻ WTEDY BYŁO WIDAĆ ŻE COŚ Z NIM NIE HALO..."
10:42 - "TA GRA GNOJU, NIE JEST PO TO ŻEBY CIĘ UPOKORZYĆ, TA GRA JEST PO TO ŻEBY BYŁO MIŁO. BO JEDZIEMY NA WAKACJE CAŁĄ RODZINĄ I BAWMY SIĘ!"
11:00 - "PRZESTAŃ SIĘ JĄKAĆ! BO CI ŁEB URWĘ I BĘDZIESZ SZYJĄ POWIETRZE ZASYSAŁ! (...) TAK CI SIĘ ZNUDZIŁO ODDYCHANIE NOSEM? CHCESZ ŻUĆ GUMĘ PALCAMI?"
12:20 - "SEKS"
"KATASTROFA!"
"STOISZ TRZY KOLEJKI! JESTEŚ ZABLOKOWANA ZA SKŁADANIE FAŁSZYWYCH SKOJARZEŃ. KATASTROFA? - TO SIĘ RUSZAJ! LEŻY PLACEK NA STOLE - KRÓJ MNIE. NIE WIADOMO CZY SIĘ NA TO POŁOŻYĆ CZY TO POCHOWAĆ - NIE WIADOMO?"
14:35 - "MYŚLISZ ŻE JA NIE WIEM CO TY TAM TRZYMASZ ZA WANNĄ? IDZIE NA SIKU I WRACA SZCZĘŚLIWA - BO SIĘ WYSIKAŁA"
16:15 - "OJCIEC PIŁ, BO NIE MÓGŁ ŚCIERPIEĆ ŻE MNIE WYDAŁ ZA CIEBIE PIERDOŁO JEDNA (...) KTO ZAWIRUSOWAŁ CAŁY KOMPUTER PORNOSAMI? SZUKAM PRZEPISU NA ŻUREK, OTWIERAM KOMPUTER A TAM DZIUPLA NA CAŁY EKRAN (...) KRÓJ MNIE? - PLACEK SIĘ KROI OSTRYM NOŻEM A NIE ŁYŻECZKĄ DO HERBATY"
KABARET
NEO-NÓWKA
"PORWANIE ŻONY"
2:10 - "CZYM ZAJMUJE SIĘ TWOJA MAŁŻONKA?"
"CO ONA TAM ROBI? WSTAJE RANO, BUDZI DZIECI, ROBI IM ŚNIADANIE, ODWOZI JE DO SZKOŁY, JEDZIE DO PRACY, WRACA Z PRACY, ODBIERA DZIECI, ROBI ZAKUPY, ROBI OBIAD, DAJE OBIAD DZIECIOM, ROBI Z NIMI LEKCJE, ROBI KOLACJĘ, MYJE DZIECI, KŁADZIE JE SPAĆ I PÓŹNIEJ MA JUŻ CZAS DLA SIEBIE - JAK POZMYWA"
"TO TY SOBIE RĘCE PO ŁOKCIE URABIASZ, SIEDZISZ W DOMU OD RANA DOGLĄDASZ CO DO DOMU PRZYNIOSŁA, A ONA SOBIE WIECZORAMI WYPOCZYWA? TELEWIZJĘ OGLĄDA?"
"POWIEM WIĘCEJ - NIE MAM PEWNOŚCI, ALE WYDAJE MI SIĘ ŻE W NOCY ŚPI (...) I JAK TU SIĘ DZIWIĆ ŻE FACECI WCZEŚNIEJ UMIERAJĄ - ONI PO PROSTU NIE MOGĄ NA TO PATRZEĆ!"
6:00 - "NIE MAM ŻADNEGO ŻYCIA TOWARZYSKIEGO, NIC! OSTATNI BYLIŚMY NA URODZINACH U TEŚCIOWEJ - SIĘ WYNUDZIŁEM JAK GEJ NA DZIEŃ KOBIET"
11:45 - "WSZYSTKO MI ŻONA POZABIERAŁA, JA JUŻ MAM OGRANICZONE WSZYSTKO (...) TAKI MAM SZLABAN W DOMU ŻE SZYBCIEJ BYM Z KOREI PÓŁNOCNEJ UCIEKŁ (...) PAMIĄTKA ZE ŚLUBU - TO BYŁO MOJE OSTATNIE DMUCHANIE"
15:40 - "PORYWACZE PORWALI LUCYNĘ!"
"NIC IM SIĘ NIE STAŁO?"
"TRZEBA COŚ ZROBIĆ, SZYBKO BO JESZCZE ZREZYGNUJĄ"
"NA DOWÓD ŻE ŻYJE - NIECH CI WYŚLĄ JEJ UCHO ALBO RĘKĘ"
"APTEKA"
0:25 - "POTRZEBUJĘ JAKIŚ DOBRY SZAMPON DO WŁOSÓW"
"ALE DO JAKICH WŁOSÓW: NORMALNYCH, SUCHYCH, PRZETŁUSZCZAJĄCYCH SIĘ?"
"MAM TAKĄ SYTUACJĘ, ŻE JAK WYCHODZĘ SPOD PRYSZNICA TO ONE SĄ MOKRE"
"A, TAKA PRZYPADŁOŚĆ?"
7:10 - "IRENA, JAKI JEST KOD NA PREZERWATYWY?"
"A KTÓRE KLIENT WZIĄŁ?"
"TE ODROBINĘ GRUBSZE"
"TO BĘDĄ ZA DUŻE NA NIEGO"
10:25 - "PANI BASIU, A KUPOWAŁ TEN PAN TE PRODUKTY?"
"TAK, KUPOWAŁEM, NIECH PANI POTWIERDZI"
"PIERWSZY RAZ CZŁOWIEKA NA OCZY WIDZĘ"
11:05 - "NIE MA PAN PARAGONA"
"PRZEPRASZAM NAJMOCNIEJ, JA TEGO NIE UKRADŁEM, PRZED CHWILĄ KUPOWAŁEM I PŁACIŁEM KARTĄ ZBLIŻENIOWO, NIECH PAN SOBIE NA ROLCE SPRAWDZI"
"NA ROLCE TO JA SOBIE MOGĘ W KIBLU SPRAWDZIĆ (...) MAREK, CO ROBIMY BO GOŚĆ SIĘ STAWIA?"
A NA KONIEC:
FACET KUPUJE W APTECE DLA DZIEWCZYNY PODPASKI - SCENA Z SERIALU "KREW Z KRWI"
"Podpaski proszę"
"Jakie?"
"No co jakie - normalne"
"Ale dla kogo?"
"Dla mnie - podpaski!"
"Proszę pana, proszę się nie denerwować, ja tylko pytam dla kogo te podpaski"
"Dla mojej siostry, pasuje? Podpaski!!!"
"Jakiej firmy?"
"O rzesz kurwa mać, srakiej! Niech mi pani da te pierdolone podpaski z tej kurwa głupiej apteki!"
(...)
"Te z góry, i te małe - te takie czopki"
"Tampony?"
"Kurwa tampony, pani to da, no szybciej! Ile? Reszty nie trzeba!"
